Я сейчас безумно пьян и просто хотел сказать, что люблю всех, несмотря на то, что окружающие и люди, которые мне нравятся считают меня надоедливым и раздражающим.

Пока всем.

---

Я не сумасшедший, нет-нет. Я такой нормальный, я такой обычный, так что вы тут все завидуйте, завидуйте, мне, тривиальному и серому!

Мне хочется, пожалуй, очень сильно, с разбегу впечататься лбом во что-нибудь очень тяжелое и жесткое, чтобы череп раскроило на несколько частей и все, что находится внутри моей головы - мысли, слова, идеи - все это брызнуло наружу, окропя красными каплями меня и то, что меня окружает. Я хочу раскрасить то, что имею яркостью своих идей и своего существа, потому что я - самый обычный. Я даже готов вспороть собственный живот, если оттуда вылетят разноцветные птицы и громко цокая копытами побегут испуганные животные невиданной породы. Я вскрою вены, ради рыб, которые яркой разномастной волной брызнут из тела вместе с моей кровью - мои рыбы и моя кровь. Я раздавлю собственное сердце, чтобы оно только превратилось в огромную красновато-синюю бабочку с необъятными крыльями, которая неспеша выберется из моих пальцев и скользнет вверх. Мои легкие - дельфины, мои суставы - быстроногие кони, мой желудок - панды, мои глаза - кошки. И в ярком алкогольном угаре я, веселый, обычный и солнечный выпотрошу свое тело, выпуская из него всех чудесных зверей, всех жителей моей волшебной страны. Всех птиц, рыб, животных, которые хлынут из меня, как море - такие яркие, сочные и живые. Я - шкура, я - оболочка, скрывающая в себе живой, самобытный мир. И именно потому я самый обычный. А вы?

@музыка: Skillet - Never Surrender

---

Лезвие бритвы, по которому мы все скользим очень острое. За рамки. Хочу за рамки. Хочу ступить на холодную сырую землю, а не идти по обжигающему металлу, рискуя поранить ступни, а то и вовсе сдохнуть из-за собственной неосторожности. Где-то там внизу маячит долгожданная земля, последняя пристань для пирата, изголодавшегося в безбрежном море. Материк счастья. Земля спокойствия. Та лужайка за забором ваших соседей, на которой всегда так солнечно и зелено от свежей травы. То место, где всегда лучше, лучше потому, что совершенно безмятежно. Мертвенно и неподвижно.

Алкоголь позволяет забыться. Я открываю новую бутылку виски, или портвейна, или коньяка, или даже водки, с удовольствием и высунутым языком, с которого свисает ниточка слюны, наполняю дурманящим пойлом высокую белую кружку с медвежатами. По-домашнему, а от того - еще более горько. Когда все красиво, по правилам, в граненых стаканах с тающими кубиками льдам на дне, дольками лайма и дымом от охренительно дорогих сигарет - так надо. Тогда это приобретает смысл. Тогда ты смакуешь терпкий, жгучий алкоголь и ловишь на языке послевкусие, кажущееся ненормально прекрасным. Тогда все кажется правильным. А когда ты просто хлещешь недешевый портвейн из кружки с медвежатами, сидя в компьютерном кресле в одних семейных трусах и засаленной футболке, куришь не дорогие сигареты, а чертов красный Marlboro, и взгляд уже не фокусируется - это отвратительно. Где грань? Вот она! Смотрите, щупайте, люди. Смотрите на заграничного меня, который в сраной футболке и чертовых семейниках хлещет пятизвездочный под "Страх и ненависть в Вегасе", курит тяжелый Marlboro, а тонкая струйка слюны стекает из уголка моего рта. И я отвратительный, я и моя клавиатура, заляпанная портвейном, я, пропахший табаком и градусом. Но мне все равно. Губы изгрызены и когда алкоголь попадает в кровоточащие ямки я начинаю тихо подвывать от поджигающей рот боли. Я сдираю кровавые корочки с недавних ранок и они снова кровоточат и эта кровь у меня на пальцах. Я окунаю пальцы в стакан с медвежатами и коньяк, потом вытираю их о шторы и пью эту смесь алкоголя и крови. Я шепчу. Неслышно.

Это должно быть нормально. И для меня - это нормально.

---

Мне кажется, что это отвратительно. Типично, в наше время, но от того отвратительно еще больше. Мы говорим: "Я читал на днях Досто-еее-вскога", или, еще хуже "Серв-ааа-нтоса", или совсем омерзительное "Мне нравится творчество Гэрмана Ге-ооо-сэ". Когда с чужого языка с такой выспренностью и с такой фальшью слетают подобного рода фамилии меня начинает тошнить. И отнюдь не из-за искажения звуков и букв, черт бы с ним! Когда ты слушаешь как кто-то в красках расписывает тебе и окружающим как он вчера "читал Уойльда под сонаты Шопэна" невольно станет дурно. Этому придается оттенок элитарности и гордости, мол, смотрите какой я - и Уайльда знаю, и Шопена слушаю, не то что вы - черви, погрязшие в бескультурье века технологий.

Сначала нас преследовала проблема обесценивания духа - молодежь забыла, что такое хорошие книги и хорошая музыка, стала увлекаться какой-то дрянью и в этой дряни с ушами завязать. Хотелось вернуть их к этому великому, вдохновляющему, классическому и... Вернули. Но это ли то, чего мы ждали? Я - нет, я не этого ждал. Мне хотелось подарить им эту литературу и эту музыку, чтобы они с наслаждением перебирали страницы и вслушивались в ноты, но вместо этого, они просто меряются крутизной прочитанного и всячески пытаются за счет него выставить себя в лучшем свете. Чем красочнее и выспреннее ты описал "Портрет Дориана Грея" тем больше очков тебе в карму и уважухи от ребят.

Мнимая культурность еще хуже бескультурья.

---

Товарищи, по 7ТВ в будние дни, в 16.00 будут показывать "Комиссара Рекса". Когда-то мне безумно нравился этот сериал и я с удовольствием буду смотреть его снова.

Вдруг информация кому интересна.)

---

Случайно-настроенческое

После сна по линии нижнего века собираются слезы. Стираю их указательным пальцем и моргаю, когда узорчатые подушечки случайно задевают гладкую поверхность глазного яблока.

Ощущаешь собственное тело острее и четче, ярче, сочнее, когда чувствуешь как оно постепенно просыпается. Разогреваются пласты мышц, становятся более тягучими, податливыми, но в то же время - крепкими. Кости хрустнут, кровь побежит чуть быстрее. Останется только вдохнуть полной грудью и окончательно вступить в новый день.

А потом все закрутится - как обычно начнется и как обычно закончится. Дым - машинный, сигаретный, солнце, витрины, метро.

А с утра слезы по линии нижнего века.

---

04.02.2011 в 01:14

Пишет  [AGitO]:

04.02.2011 в 01:01

Пишет  Bianchi:

30.01.2011 в 10:31

Пишет  Крокодил Лена:

Оно меня гипнотизирует.

---

Атеизм - это тонкий лед: один человек пройдет, а целый народ провалится. Ф. Бэкон

У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет ее как может.
Сартр Ж.-П.

Я не люблю говорить о религии. В большинстве случаев это бессмысленно, так как все всегда гнут свою палку - синтоисты возводят целые пантеоны, полные божками побольше и поменьше, мусульмане перекладывают все на плечи Аллаха, христиане лопочут что-то про Иисуса...Однако же, все ведется к одному, а именно - к наличию чего-то высшего, к наличию Твердой Руки, которая откуда-то сверху управляет нами, двигает по шахматному полю жизни и изменяет наши судьбы. И каким бы ни было это"высшее" в каждой религии оно есть, потому что его наличие - основа любой религии. Для религиозных людей вера - это главное и пусть объект ее и нельзя потрогать. На вере держится не все, но многое. Оглянитесь хотя бы на самих себя. Частенько можно поймать себя на мыслях вроде "Господи, помоги мне, пожалуйста!" перед чем-то ответственным, например. Мы, сами того не замечая, перекладываем себя и свою душу в колыбель Высшего Разума; мы просим у него помощи, мы с ним советуемся и жалуемся ему, будто бы маленькие дети, прижавшиеся к материнской груди. Да, я поступаю так же. Как писал Толстой: "Оглянувшись на людей, на все человечество, я увидал, что люди живут и утверждают, что знают смысл жизни. На себя оглянулся: я жил, пока знал смысл жизни. Как другим людям, так и мне смысл жизни давала вера". Вера - это тот самый столп, на котором человечество держится сотни веков.
Однако, есть и те, кто отрицает наличие светлого разума и говорит об отсутствии Бога и какой-либо Высшей Силы. Как правило, такое бывает по молодости и если годам к тридцати оно у Вас не прошло - следует задуматься. Хаксли говорил, что от Бога можно не зависеть лишь пока ты молод и благополучен; всю жизнь ты независимым не проживешь. Но я не говорю, конечно,что атеизм - крайнее проявление идиотизма и юношеских нигилистических замашек; во многих случаях - да, но отнюдь не всегда. Идеи многих философов-атеистов кажутся мне божественными. Идеи Ницше и Камю, например - я ведь тоже атеист, правда не знаю, пройдет ли оно у меня с возрастом или все же достигнет той высшей, "правильной" ступеньки. Ну да речь не об этом.

Атеистам не нужен Бог, чтобы жить, им не нужна вера и не нужна, что очень важно, надежда на призрачное, высокое и всеобъемлющее (сейчас я, конечно же, говорю не о малолетних "нонконформистах", которые отрицают существование Бога потому что это модно) они верят в себя и трезвость окружающего мира. Ницше даже не говорит отом, что Бога нет, он говорит, что Бог умер, то есть будто бы подталкивает людей к тому чтобы забыть о Высшем и обратится к самим себе, начать уверовать в собственное всевластие. Он говорит, что человек сам себе вполне может быть Богом, вполне может быть Сверхчеловеком, которому подвластно все, что его окружает. И это интересно, в какой-то мере, даже правильно.

Однако путь атеизма (опять же я говорю о теории Ницше, а не о всяких там"Боганетнупростопотомуштатаквсемнравится" ) подходит лишь одному из десяти. Один из десяти может отбросить веру в Высокое и начать доверять только себе, ведь это дает некоторую силу, но привязывает самого человека к жестокости и грубости. На плечи человека, отказавшегося верить в Бога будто в наказание сваливается то многое, что другие, обычно, разрешают наличием этой самой веры. Если каждый человек, если все человечество перестанет верить, то оно просто-напросто будет раздавлено этим грузом. Для одного человека груз тяжел, но сносим, а для всего человечества он - камень, повязанный на шею. "Маленького одинокого человека очень легко сломить, но когда душа его черпает силу у Бога, он становится непобедимым" - Карнеги Д.

Вот и получается, что один из десяти и сотня из тысячи могут пройти по тонкому льду жизни полагаясь лишь на себя и свои силы, но если все человечество ломанется туда, отбросив веру и Бога, оно провалится, задавленное собственной глупостью и непосильной ношей отрицания. Но такого не произойдет лишь потому, что если отдельной взятые субъекты и могут без веры в Бога, то все человечество - нет. Человек - животное религиозное, как писал Альбер Камю.

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя коллекция фильмов ужасов.

---

Не все умеют пользоваться напускной вежливостью, которая призвана придать речи оттенок сарказма и некоторого высокомерия. У большинства это получается настолько уебищно и убого, что хочется взять и отхуярить чем потяжелее.

---

Хроники топографического кретина

Сегодня я поведаю о себе любимом в естественной среде обитания. Дело было так.

Я, аки храбый архаровец, решил наведаться в самый дальний, самый мне неизвестный и самый холодный район нашего города. Понятное дело, что сие решение не возникло просто так и по моему желанию, так как в этом случае я пошел бы на кухню, нажрался от пуза и оставил бы себя просиживать задницу в районе кресла. Но нет, приказ был дан вышестоящими инстанциями и мне, как человеку маленькому, пришлось подчинится.

Не без эксцессов я таки забрался в трамвай и начал свое путешествие. Еду. Еду. Еду. Еду. Все еще, блять, еду. Если быть честным, то в этом месте мне уже посчастливилось побывать в прошлое воскресенье, поэтому я просто выискивал за окном знакомые окрестности. Как вы уже поняли, нихуя я не находил. И не нашел. Доехал до конечной. Вылез. Смачно ругнулся.

Совершенно незнакомый район, в котором нет практически ничего, кроме снега, низких гаражей да пары блочных многоэтажек. Где я - непонятно. Куда я - непонятно.

Но будучи человеком стойким, суровым и терпеливым я решил идти вдоль трамвайных путей до тех пор пока не набреду на знакомую местность. И я пошел - чертыхаясь, падая в сугробы, промерзая до самых костей. Как итог - сорок минут пути по заснеженному провинциальному аду и я на месте.

Вернулся домой тоже не без проблем - еле добежал до уходящего трамвая, по пути провалившись в сугробы как минимум раза три. Добежал. Сел. Приехал.

Такие вот пирожки с котятами.

---

За так легко рвущейся плотью что-то есть. В прожилках неестественно розового человеческого мяса что-то спрятано. В гладких шариках глазных яблок что-то отражается. Пробуешь на зуб - кисловато-горькая масса с привкусом соленой крови. Ничего особенного. Однако твоя душа моментально взмывается вверх, подхваченная огнем чужой сущности, чужой жизни, вплетенной в куски человеческой плоти.

Поглощая тело поглощаешь и душу. В мышечной ткани, в тонких прослойках жира, в ниточках вен, в мозговых извилинах - повсюду расфасована твоя душа, такая трепетная и такая противоречивая. Твоя любовь вплетена в аорты сердца, твои мысли тонкими струйками оплетают серый шар мозга, постепенно спускаясь к позвоночнику. Твоя ненависть и злость полупрозрачными лезвиями врезаются в вены, снабжающие движением пальцы на твоих руках. Твое счастье скопилось в морщинках около губ. Твоя горечь плещется в складках нижнего века. Твоя боль невидимой сеткой оплетает горло. Ты - туго закрученная система, ты - симбиоз собственного тела и собственной души. Ты - уязвим.

Ты. Берегись.

@музыка: La Roux - In for the Kill

---

Я думаю - хорошо. Я думаю - отлично. Я думаю.

Собаки нападают, когда видят страх и нерешительность. Люди нападают, когда видят страх и нерешительность. Однако, лучше быть собакой, чем человеком, как-то честнее по отношению к собственной шкуре, четырем лапам и окружающему миру. Опять же - нет потребности различать краски, так как нет возможности. Хотя не всегда, если ты импотент тебе не хочется секса. Как правило - наоборот.

В черно-белом цвете все честнее и реалистичнее. Меньше иллюзий и лживых оазисов, заботливо понатыканных твоими сородичами по обочинам дорог. Вот так сидишь себе за рулем родного минивэна: хвостатый, колючий и выкручиваешь его, а впереди все чистое и предельно четкое.

Всего недостаточно. Недостаточно знаний, слов, опыта. Нет стиля, нет шарма, нет образа. Я чувствую себя чем-то промежуточным между собакой и человеком - уже гладкий, с розовой кожей и без хвоста, вместо лап - руки и ноги, однако из всех цветов различаю только "стоп" и "вперед" - красный и зеленый. Я как испанский бык и муха це-це. Меня научили думать, но не научили мыслить. Меня научили щелкать по клавишам, но не научили писать. Я вижу образы, но не вижу сути. Я - голое, лоснящееся, инстинктивное. Я - глупое, вздорное, поверхностное. Я хожу по водной глади и говорю о том, что вижу, но никак не могу нырнуть. Я - бессознательное, неопытное, критичное. Хочется идти дальше, но почему-то не выходит.

Я - незавершенное.

---

Я наслаждаюсь сочным запахом человеческой жизни. Люди - спелые персики, с чуть подгнивающими боками, они переливаются розовыми красками, они пахнут чудесной смесью скорости, беспокойства и самоуверенности. Они мягкие и, наверное, приятно вскрывать пальцами тонкую розоватую кожицу, покрытую легким пушком и запускать их в сочащуюся жизненной силой и энергией мякоть, источающую трепкий запах человеческой души. Этот запах острыми иголочками колет ноздри изнутри, заставляя их трепетать; он приторно-сладкий с кислинкой и терпким вкусом заточенного лезвия. Он металлический, он кровяной, он фруктовый, он всякий, этот запах жизни. Он подчиняет и заставляет гнаться за ним в поиске новых чувств, оттенков и нот.

В этом бешеном, почти ненормальном стремлении многие идут по головам, давят, сжимают спелые фрукты в своих ладонях, чтобы только насладиться этим бесконечно прекрасным и постоянно необходимым запахом. Запах жизни - это то, чем никогда невозможно насытиться.

---

Вывесили списки. Я победитель. Даже не призер. Победитель. С высшим баллом. И таких нас трое из всех.

Сказать, что я счастлив - ничего не сказать, потому что теперь, минуя первый тур, я оказываюсь во втором и моя мечта все ближе и ближе. Господи, сколько радости.

---

Немного закосов под Орихиме же.

---

Тащемта, отчет о поездке.

Поезд отошел в полпятого дня и когда моя занудная мать завалилась на верхнюю полку напротив, я понял, как крупно попал. До вечера еще черте сколько времени, а мне даже поговорить не с кем, потому что это существо, лузгающее семечки под дорожный романчик за собеседника не считалось. К счастью, у меня получилось немного подремать и очухавшись к вечеру, я попеременно бегал курить, заседая в тамбуре. Часов в десять попытался заснуть по-настоящему - не вышло, нервы, поэтому пошел курить и нагонять сон. В тамбуре столкнулся с ребятами из паритета, которые тоже ехали на вышковские конкурсы, только на другие. Покурили, поболтали, в полпервого пошли спать. Отвалился, но тяжело.

Проснулся в шесть утра от стука в дверь. Глаза открылись сами. В состоянии овоща выгрузился на платформу - в полвосьмого утра в Москве ТЕМНОТА. Вместе с матерью очень резво дернули к метро и оказались молодцами - когда мы купили билеты за нашей спиной уже выстроилась длиннющая очередь. Доехать до Лубянки быстро - и вот мы уже на Мясницкой. Было еще слишком рано, поэтому мы позавтракали в Макдоналдсе на Чистых прудах и решили попить чай в КофеХаусе. КофеХаус на Мясницкой - это ужасно. Местная мажорная публика просто... вымораживала и мы постарались слинять оттуда побыстрее.

В самом корпусе Вышки народу овердохуя, меня проверили по спискам (была жуткая боязнь, что сейчас там не окажется моей фамилии!) и впустили внутрь. В аудитории пришлось прождать минут тридцать и, наконец-таки, раздали задание. Три логические задачки и пять тем для эссе на выбор. Темы сложные, куда сложнее тех, что были на отборочном туре, поэтому выбор и раскрытие проблемы вызвали у меня некоторые затруднения. Впрочем, когда я составил краткий план и начал писать - все пошло легко. Две задачки легкие, одна чуть труднее, но надеюсь, что и с ними я справился. Общее чувство: "Блять, тут все такие умные, один я тупая лошара!". Результаты завтра. Волнуюсь жутко.

После вышли, поплутали и нашли таки Йонда. Йонд окрестила меня пигалицей за мой низкий рост, но сказала, что я милее, чем ожидалось. Ох, лол. Мы пробежались по музею Маяковского (моя давняя мечта - но я ожидал чего-то совершенно иного), потом дошли до Красной площади, совершили церемониальный ее обход. Далее - Охотный ряд, ярмарка, Александровский сад. Было весело и приятно и спасибо Йонду огромное, что провела со мной это тяжкое время.)

Сахарный олененок проводила нас до метро и была такова. Около Повелецкого мы купили еды в поезд и снова завалились в КофеХаус, где я с удовольствием выпил мохито. Потом дождались поезда, сели, и я почти сразу отрубился. Правда, несколько раз вставал ночью, ходил курить, но мелочи же.

Ну, и вот я дома. Аллилуя.

---

Я снова нуждаюсь в том, чтобы записывать куда-то свои мысли. Они не всегда приходят в нужное время и я постоянно теряю эти маленькие ценности, которые как золотые рыбки выпрыгивают из переполненного аквариума моей головы. Постоянные нагрузки и нервы, которые мне треплют, закружившиеся события и я в центре - как камень преткновения, о который все разбивается. Это интересно. Но тяжело.

Мне было легко. Это как кач персонажа в мморпг - первые двадцать-тридцать уровней пролетают незаметно, но дальше начинается настоящий жесткач. Чтобы получить новый уровень отныне ты должен тратить больше времени и усилий, скиллы и броня становятся дороже, возрастает конкуренция. Так и в жизни, по-крайней мере, моей. Не сказал бы, что в моем случае все протекало так уж и легко, но достаточно быстро - события сменялись одно за другим, я быстро и решительно поднимался вверх по жизненной лестнице и вот мне почти семнадцать и я начинаю замечать, что ступени стали выше и гораздо стоптаннее. Теперь нужно прилагать усилия, чтобы оставаться на плаву, нужно что-то делать и полоска опыта уже не ползет к новому уровню так быстро. Осознание того, что все, я вырос, мне пора получать высшее образование, делать шажок в новую жизнь оно да, пугает.

Шажок я сделаю, обязательно сделаю. Но то, что происходит в моей жизни сейчас куда сложнее и тяжелее любых драк, разборок и всего того, что было у меня раньше. Это другая жизнь, более человеческая, менее упрощенная. И мне нужно найти в ней место.