Эй, кто тут сильный? Утри слезы и вперед! Нам не впервой бежать вместе, не отставай!

Пора снова срываться в путь. Темно, но ты можешь ориентироваться по звуку моего голоса.

Раз, два, три, беги!

Рукия, давай не будем грустить. Я перестану пить, а ты улыбнешься. Все будет хорошо.

---

Это все сон, Лавейра. Первый весенний ветер и запах тепла, несмелые бутоны подснежников и мягкая поступь солнца. Это сон, Лавейра - открой глаза и ты увидишь, что вокруг все та же метель кружит в воздухе снежный песок, а земля покрыта тонкой коркой льда. Проснись, Лавейра, почувствуй реальность, сотканную из пронзительных криков ворон и ледяного, хлесткого ветра. Смелее, Лавейра, откройся навстречу настоящему, не бойся.

Но ты не слушаешь меня, дорогая Лавейра. Ты продолжаешь спать и видеть во сне бесконечные поля, покрытые разноцветными бутонами, слушать щебетание соловьев и касаться пальцами теплых солнечных лучей, которые ласкают кожу. Я смахиваю с твоих ресниц снежинки и дотрагиваюсь до покрывшихся инеем темных волос. Вокруг нас бесконечная зима. Проснись, Лавейра, проснись!

И даже зная, что просьбы мои напрасны я иступленно шепчу тебе эти слова, в надежде что ты услышишь их. Ты улыбаешься во сне, но не мне, а горячему солнцу и певчим птицам и снежинки дрожат на твоих ресницах. Я перебираю пальцами тяжелые, посеребренные снегом пряди твоих волос, а тебе кажется, что это весенний ветер вплетает в них свои песни. Я касаюсь губами твоего плеча, а ты думаешь, что это солнце целует тебя своими лучами. Я шепчу тебе: "Проснись, Лавейра!", а ты слышишь: "Останься здесь, Лавейра!"

Метель становится сильнее - мне нужно возвращаться. Я в последний раз смотрю на тебя и в груди загорается горькая, неприятная боль. Снег упоенно носиться в воздухе.

Прости меня, Лавейра. Прости меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня в голове опять пышными нарциссами расцветают мысли: разные, хорошие, умные и не очень, но абсолютно все интересные. Я пытаюсь сорвать цветок, протягиваю к нему руку, но он тут же тает в воздухе, как легкий, бесцветный дым. Я не могу выловить карпа из озера и это несколько раздражает, потому что интересные мысли нужно записывать и запоминать - они еще понадобится.

Солнечный свет растаял уже давно - шутка ли, почти одиннадцать вечера и за окном стелется черная ночь, расцвеченная редкими всполохами желтых окон. У меня открыто окно, так, чтобы сигаретный дым не вис в комнате, однако в воздухе все равно отчетливо пахнет табаком. И холодом. Сегодня я налегке - наполовину полная бутылка вина стоит чуть поодаль монитора, а рядом с ней та самая кружка с медвежатами. Мне впервые за долгое время хорошо. По-настоящему. Хоть и грустно, но кажется, что легкая грусть для меня уже стала нормой.

Сейчас я наберусь сил, глубоко вдохну и кинусь на свое поле, полное нарциссов, собирая цветы в охапку. Поймать.

---

Two days you`re young - too soon you`re old

Эта мысль гнездится у меня в голове уже с неделю и, наверное, я все же дам ей выход. Поскольку сейчас я нахожусь в несколько подвешенном запойно-депрессивном состоянии, то музыку я слушаю соответствующую, причем некоторые треки могу замыливать несколько суток к ряду. А посему я решил составить этакий алкогольный трек лист для печальных и грустных. Ну и для себя, заодно. На будущее.

1. Dinah Washington & Max Richter - This bitter earth/On the nature of daylight (OST Shutter Island) (первые несколько дней без остановки - погружение в космос)
2. Nasty Nuts - Кода
3. Hurts - Illuminated
4. Людвиг ван Бетховен - Соната №9
5. Simon and Garfunkel - April, Come She Will
6. Elton John - Sixty Years On
7. Tory Amos - A Sorta Fairytale
8. Manic Street Preachers - My little empire
9. David Cook - Permanent
10. Beetroot - They're All Dead
11. Emika - Drop The Other (настроена на пьяное тело)
12. The Cinematic Orchestra - Arrival Of The Birds

---

Сегодня днем, на мой взгляд прекрасно посидели в кофейне с  Fox .Hits_u.,  Принцесса Мечей. и  Riverfall.
Чувствовал себя в их компании очень уютно и тепло, надеюсь лишь на то, что они себя чувствовали так же и моя персона не слишком их раздражала и смущала. Но, мне понравилось, даже при том, что Денис не дал нам за себя заплатить.)
После кофейни прогулялись с Толстиком (шелти, а не маленькая колли), который вместе с хозяйкой проводил меня практически до самого дома. Отогреваю нос.
Ребята, спасибо за отличное начало дня.

---

Поговорим немного о вещах, которые меня раздражают. Вернее, об одной из них.

У меня вызывают отвращение и ненависть самки с постоянной течкой. Я не говорю обо всех девушках, я говорю именно о той их категории, которой постоянно требуется мужское внимание и признание. Они готовы бросаться на каждого мало-мальски годного представителями мужского пола или того, кто за него себя выдает (девушки, которые в сети говорят о себе в мужском роде). Это настолько явно, неприкрыто, что вызывает у меня чуть ли не тошноту. Такие девушки ассоциируются у меня с маленькими похотливыми самочками пекинесов. Отвратительно.

---

Наткнулся на один занятный блог, чей хозяин чем-то напомнил меня год-полтора назад. От строчек так и несет выспренностью, показной самоуверенностью и напускной силой. Да, этот человек делает это куда мощнее и продуманнее меня. Да, его слова более совершенны, однако в нем чувствуются те же нотки позерства, которые я отчетливо помню в себе старом. Пусть я не умел так выпестовать строчки, не занимался особой огранкой слов, но образ пытался создать примерно тот же. И от осознания данного факта мне как-то смешно и приятно, потому что человек куда старше меня. Это не эволюция, а что-то такое индивидуальное, личное, локальное. Этот человек остановился, а я нет. Может для него то, что он есть является высшим осознанием и концом пути, может ему стремиться уже некуда и тогда осуждать его нельзя - это выбранный им самим путь. Но только я стоять на месте не буду, потому что я хочу становиться умнее, реальнее, лучше. И я буду. Ведь человек это то самое существо, которое недовольно собою и способно себя перерастать.

---

Я читал свой старый дневник и смеялся, а где-то плакал и иногда даже чувствовал, как скрипит под ложечкой от близости собственных слов. Я вспоминал недавнее прошлое, людей, в которых был влюблен и которые любили меня. Возможно их было больше, но из головы не выветрились только четверо. Сейчас я говорю что никогда не любил, а ведь тогда я считал иначе и тот эндорфин, который вливался в кровь с шепотом в трубке считал любовью.

Меня всегда любили взаимно. Я говорил, что взаимно, считал, что взаимно, но сейчас понимаю, что это не было любовью ни в коем случае. С моей стороны. Один раз любили безответно. Больше не помню. Я рухнул в эти воспоминания с головой и по телу теперь рассыпается дрожь, холод и что-то такое горькое, печальное. От этого любовного прошлого у меня не осталось ничего светлого.

Меня любили. Наверное, действительно любили. Мне писали стихи, ранки на моих руках зацеловывали пока не заживут, меня жалели когда не просил и когда просил тоже, меня целовали в макушку, но никогда - в губы, меня грели, меня называли ласточкой и пепельным дымом. Все это было. Оно в моей памяти будто старая истертая пленка и, когда начинаешь ее просматривать, понимаешь, что все цвета желтые и по лицам скачут помехи. Не скажу, что это плохой опыт. Но и не то, чтобы хороший.

Сейчас я очень сильно поменялся, вырос, перестал верить. И меня перестали любить. В меня давно не влюблялись и давно не "влюблялся" я, возможно потому, что сердце теперь хочет только настоящей любви, да и я стал куда разборчивее и взрослее. Не знаю. В любом случае, я не гонюсь за чувствами, потому что знаю - они найдут меня сами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Человек есть существо, недовольное самим собою и способное себя перерастать. Бердяев.

Люди, поверьте мне, не рождаются, а формируются.

Эразм Роттердамский

Появляясь на свете нелепым созданием, изначально полным лишь кожей и костями ты начинаешь свой путь. Здесь точка отсчета - твой первый крик в мир, твой первый взгляд на мир, твое первое движение к миру. Ты растешь, развиваешься, делаешь шаги, начинаешь говорить, думать, слушать и понимать. Где-то здесь и зарождается твоя душа, призванная стать бессмертной. Нет, она не дана тебе от рождения, ты сам ее формируешь, взращиваешь и создаешь. Если бы такая вещь как душа давалась нам изначально, не было бы никакого смысла в развитии, самореализации и жизни. Нам дается какой-то шаблон, нам дается маленькое семя, из которого мы должны вырастить что-то красивое, полезное и самобытное. Нам дается тело - маленькое, сморщенное, которые мы сами должны превратить в сильное и крепкое и чуть позже нам дается душа - такая же крошечная и беззащитная, должная в последствии стать большой и богатой. Мамардашвили говорил, что природа не делает людей, люди делают сами себя. Каждый из нас создатель, каждый из нас творец, должный высечь из бронзы своего собственного Давида.
Вот ты уже и взрослый. Твое тело выросло, ты укрепил его, ты сделал его. Выросла твоя душа - она способна на чувства, она хранит в себе тайны, она - пышное персиковое дерево, воссозданное тобою из крошечного семени. Куда дальше? Что делать? Совершенствоваться. Человеческая жизнь - это постоянное самосовершенствование, постоянное развитие. Недостаточно просто построить дом - нужно отделать его изнутри и снаружи, нужно купить мебель и провести электричество. И все то время, которое ты будешь жить в этом доме ты будешь постоянно дополнять и изменять его, чтобы достичь идеала, известного лишь тебе одному. Все то время, которое ты существуешь ты постоянно развиваешь себя, чтобы достичь какого-то определенного идеального состояния. Однако никто не знает, к какой пристани он держит путь, точка идеального всегда размыта - словно та зеленая трава на лужайке ваших соседей, которая никогда не станет вам доступной. Мы не можем достигнуть совершенства сколько бы не гнались за ним, однако не сколько совершенность человека определяет его как личность, сколько путь, который он прошел ради идеала. Человек - это то, что он постоянно делает, говорил Аристотель.
Нам постоянно нужно изменяться в погоне за тем, что мы считаем правильным. Альбер Камю писал, что человек - единственное существо, которое отказывается быть тем, что оно есть. По сути, даже взрастив свое тело и создав душу мы все равно не являемся людьми в собственном понимании. Мы недовольны собой, нам нужно что-то менять, за чем-то гнаться чтобы облечь придуманный образ в плоть. Занятная, выходит, штука - при появлении в мире мы получаем модель тела, позже - модель души, мы растим их, делаем их взрослыми и индивидуальными, однако, по нашему внутреннему ощущению это все еще модели, все еще шаблоны, все еще образцы. И здесь-то и начинается самое интересное, называемое становлением. Это третья контрольная точка нашей жизни, должная обозначить самый длинный отрезок на ее графике, вплоть до смерти. Ведь путь становления это путь длинною в жизнь.
По мнению Энштейна человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. Я считаю, что вся человеческая жизнь заключается в противостоянии самому себе. Человеку нужно перерастать себя, становиться больше, богаче, правильнее, интереснее, индивидуальнее. Это удивительно. Ведь изначально все мы одно и то же - куски плоти, с элементарным набором чувств и эмоций, однако в процессе жизни мы постоянно меняем сами себя, чтобы стать самобытным и необычным продуктом собственного производства. Жюль Лашелье писал, что человек может оставаться собой лишь в том случае, если он неустанно стремится над собой возвыситься. И он стремится. Он меняет себя, он преодолевает себя на пути к собственной полярной звезде, к собственному Идеалу. В этом есть смысл существования каждого человека - создать самого себя из фабричной природной модели. Каждый из нас самобытен. Каждый из нас - путь к совершенству.
Человек - это звучит гордо. Я возвращаюсь к формуле Канта: «Самый главный предмет в мире - это человек, ибо он для себя - своя последняя цель». И сам человек заключается именно в стремлении к этой цели, в постоянной борьбе с самим собой и покорении новых вершин.

Нам в бытии отказано. Всегда
И всюду путники, в любом краю,
Все формы наполняя, как вода,
Мы путь нащупываем к бытию.
Осуществить себя! Суметь продлиться!
Вот цель, что в путь нас гонит неотступно, -
Не оглянуться, не остановиться,
А бытие все так же недоступно...
Герман Гессе.

---

Вчера...Ооох. Я несколько перебрал.

Перед глазами все плыло, особенно когда я принял горизонтальное положение на кровати. Я курил, курил, курил как сумасшедший, потому что совершенно не чувствовал сигарет, а красный огонек скакал у меня перед глазами. Скакали собственные руки и открытое окно. Я закрыл глаза и провалился в космос - меня начало швырять из стороны в сторону, кидать на волну, поднимать вверх, резко кидать вниз... Открыл глаза, а перед ними снова все пляшет. Танцевал либо мир, либо я.

Тошнило - я напускал слюней на пол, здраво рассудив, что до ванной не дойду и если блевать, то на родной ковер. Блевать не вышло. Кое-как сгруппировался и попытался заснуть несмотря на американские горки, которые поджидали меня каждый раз как я закрывал глаза. Заснул. Но с открытым окном. Посреди ночи проснулся, осознал - в комнате лед, пошел закрыл и лег. Далее полчаса грел кровать и одеяло, потому что перед этим заснул комком, а тут захотелось распрямить ноги.

Проснулся с сушняком и слабостью в исцарапанных руках. Почему все руки в царапинах не помню.

Мой способ справляться и забываться. И...ну, все равно.

---

В моих глазах пляшут тени, а тело отказывается подчиняться командам. Я счастливо смеюсь и кручусь на стуле. Я как вата сейчас.

Алкоголь, затопи меня до краев.

@музыка: 65daysofstatic - Debutante

---

Я люблю заходить на кухню ближе к четырем дням - заходящее солнце отражается в глянцевых окнах соседних домов и золотистые мазки красиво ложатся на красные стены коридора. Я будто бы попадаю в особый, волшебный мир, который часто видишь на фотографиях и в кино, но почти никогда - в жизни.

Вчера по пьяни я поплелся попить и мне показалось, что на месте привычной бутылки воды стоит бутылка подсолнечного масла. Я его глотнул, мне не понравилось, я вернулся в комнату. С утра выяснилось, что никакого масла там не стояло и что пил я воду. Но откуда тогда это скользкое и липкое ощущение вязкости во рту?

У меня есть шрам под левой грудью - напоминание о первой серьезной потасовке со старшими. Я вообще люблю свои шрамы. Самый заметный, пожалуй, это пятно на ладони - то место, в которое мы, по какой-то договоренности тушили сигареты. А и еще полоска на лбу - след от табуретки, брошенной в меня матерью.

Я могу ходить по дому голышом и не стесняться.

Под самым дальним углом напольного ковра я храню кастет.

---

Мое опаленное горло все еще может изрыгать звуки. Шуршащий клекот вперемежку с хриплыми нотками голоса. Будто бы открыли легкие. И голосовые связки, стянутые в горле распустились и скользят вниз по телу, охватывая каждую мышцу, каждый мускул, каждый сосуд. Они обжигают огнем, сжигают, смывают и я весь - голос, полусумасшедший вестник чего бы то ни было, полностью наполненный звуком, сам по себе - чистое воплощение звука и голоса, естества, существа и мысли. Мои пальцы сочатся звуками, из моих глаз вытекают нотные партии, мой живот - скрипка, увитая тонкими струнами длинных волос. А внутри моей шеи - кровоточащий комок птичьих песен, являющейся источником всего этого безобразия.

Я - звук. Я - голос. Я - песня. Каждая нота, срывающаяся с моей кожи - боль, жестко бьющая изнутри кокона, объявшего шею. Но я двигаюсь, вибрирую, наполняю мир звуками. По моим рукам струятся песни, которые поет моя кожа, а мои колени обвивают клекот и шуршание голосов разномастных животных. Мне кажется, что без меня в мире не будет ни одного звука, потому что я есть средоточие всех мелодий, я есть звук в его абсолюте. Я - дирижер, я - струна, постоянно подрагивающая, движимая и источающая все, от звона разбитого стекла до симфоний Моцарта.

В вышине чернеющего неба звонким колоколом раздался надрывный крик грача. Я разжимаю пальцы и птица замолкает. По венам струится мелодия ночного мира и я вдыхаю холодный воздух, открываю рот - с моих губ слетают тысячи звуков, привычно наполняющих наш город - визг машин, разномастные голоса, музыка в супермаркетах... Это все я. И я - ваша надежда.

@музыка: Akira Yamaoka - Waiting For You (Sielent Hill OST)

---

Все, что нас окружает непостоянно. Все может раствориться в воздухе, исчезнуть, растаять и только белый шум и пустота останутся рядом. Ты протягиваешь руку, пытаешься коснуться того, что рядом, но оно - эфемерно. Я сижу и мой стол, стул, кружка, книга - все уплывает. Я вскакиваю, пытаюсь открыть окно, тяну ручку, но она растворяется у меня в руках... Пол постепенно исчезает, должный обнажить квартиру соседей, но там, внизу, лишь пустота. Я пытаюсь нащупать взглядом пейзаж за окном, стены, но все тает, оставляя в своей дымке лишь бесконечное серое пространство. Черное - слишком страшно, белое - слишком чисто. Серый - то, что надо. И я сижу в этой серой тишине, серой пустоте, один во всем мире, которого не существует и плачу, громко, навзрыд, Я плачу то ли от счастья, то ли от горя - сам не знаю. Но это лучшая, пусть и пустая земля.

Люди, цените то, что рядом. Прописные истины иногда не так уж и очевидны. Цените, цените, цените!

@музыка: Shutter Island OST - This Bitter World/On The Nature Of Daylight (feat Max Richter)

---

Выхожу на улицу, включаю плеер, а там, после всех композиций Muse, прослушанных мною вчера в процессе путешествий по городу, тот самый трек из "Острова проклятых", который я заслушиваю по вечерам до дыр, под алкоголь, под настроение и просто так. Иронично. Шел и снова слушал, проникаясь настроением какой-то горькой тоски, безысходности и вместе с тем - тепла.

Как бы то ни было, я собрал оставшиеся деньги и снова купил виски. Не такой дорогой и шикарный, на который было просажено почти все - попроще, но вполне себе хороший. Упиваться не буду, а "отметить праздник" отмечу - пару стаканчиков с медвежатами для хорошего настроения.

---

---

Насыщенный день встретил меня похмельем. Очень жестким. Безумно жестким. Все утро и далее меня неотступно преследовали сушняк, головная боль и вкус гребаного виски на небе и в горле. Иногда тошнило - от ощущение того, что рот наполнен выпивкой. В общем - красочно, поучительно и жестко.
Однако, получилось встретиться с замечательной  blue milk, с которой мы собрались на "Черного лебедя". Перед фильмом мы посидели в "Кофетуне" (странное название, да) - я пил разливной Хайникен, Аня - Гинесс. Я курил, пил и мне было так хорошо, так годно и так охуительно как не было даже вчера. Релакс замечательный.

Кинозал - нечто. Вместо сидений - кресла-груши и диванчики. Собственно, у нас был диванчик, на котором я возлежал и которым был весьма доволен.

Фильм поразил. Я не думал, что такое еще снимают и показывают на большом экране. Он невероятный. Тонкая, почти неощутимая грань между реальностью и собственным сумасшествием, музыкальная нить, подчас прозрачная и незаметная. Не правы те люди, которые говорят о том, что этот фильм о противостоянии двух людей, таланта и труда, нет, он совсем не об этом. Он - о внутреннем противостоянии, о медленном сумасшествии, об одержимости идеей, о силе и одновременно с ней - слабости, о сломленности, об отчаянии, об одержимости... В рамках одного человека. В рамках одной хрупкой, нежной девушки, которая ломается под натиском собственной мечты, собственной цели, приобретает новую себя, пугающую и непонятно - реальную или нет. Момент со шрамами - это важно. Это показывает нам насколько тонка эта черта между сумасшествием Нины, тем, что ей кажется и тем, что есть на самом деле. Ведь у нее не появилось крыльев на самом деле, она лишь почувствовала, представила, выдумала, а больной мозг сделал это для нее почти осязаемым. То в жар, то в холод - так я чувствовал себя во время просмотра. Нежность, на грани с жестокостью, хрупкость напополам со сталью, соль - с сахаром. И, конечно же, соперница - которой нет в реальном мире Нины. Та, которую можно пощупать - она не соперница, а соперница та, что внутри. Черная лебедь ее белой души. Она находит выход, она, пожирает, поглощает, ломает и белая лебедь исчезает. "Я достигла совершенства" - говорит Нина, а внизу ее живота расползается кровавое пятно. Я даже не могу сказать, кто она, на конец фильма, кто победил внутри нее, потому что героиня Портман выглядит уже слишком больной, окончательно уничтоженной, побежденной идеей, но от этого - не менее счастливой.

Я не могу собрать мысли в кучу, но об этом фильме их множество. Это то, что нужно смотреть. Это - интересно.

---

Ребята! Мой вам совет - не ужирайте бутылку отличного шотландского виски в одну харю. Вам будет хорошо вечером, очень хорошо, но с утра пропорции поменяются. Я не помню ничего с того момента, как начал пить, т.е. с трех дня. В голове ебаный шум, во рту ЛЮТЫЙ сушняк, на подбородке, губах и под носом - запекшаяся кровь, даже не знаю, откуда. Наверное носом косяк померил, черт его. Нет, серьезно, это добрый совет. Позавчера я жрал неплохой портвейн, но в меньшей дозе и потому мне с утра было вполне годно. И я все помнил. И меня не скатило в жесткую депрессию и ненависть.

Мораль такова - пейте в меру. Особенно если пьете в гордом одиночестве.